你有没有经历过：刚发朋友圈吐槽加班，妈妈立刻打电话质问‘为什么又熬夜’？累了一天，刚想玩会手机休息一下 ，就传来一句：“别总是玩手机。”
《中国家庭关系报告》显示，67%的亲子矛盾源于边界模糊。
在与家人相处的每个日子里，我们或多或少会经历边界感模糊，不是作为“边界”的闯入者就是被闯入者，一不小心就会造成一场或大或小的家庭矛盾。
一个好的家庭关系，不是好到所有人都没有边界感，而是做到亲密有间。
有网友@阿茶吐槽：“25岁了，我妈还是直接推门进我房间。有次我换衣服，她拿着拖把就进来了，我说‘能不能敲门’，她反而生气：‘你都是我生的，有什么不能看？’”
阿茶买了门锁，妈妈发现后大哭：“你防着亲妈？是不是学坏了！”
这样典型的“情感绑架”并不少见，有些父母过于关注孩子的一切，以爱为名，毫无边界感，恨不得管控孩子的一切，哪怕孩子已经成年多时，却不管孩子大了是否愿意接受。
《小欢喜》乔英子跳海片段相信看过的人都会有印象，英子当时崩溃大喊：“我就是想要逃离你！”作为妈妈的宋倩反问：“妈妈哪儿对不起你了？”
正如有人说：“以爱之名的控制，是最温柔的暴力。”
前不久，九岁围棋少年因受父亲家暴后跳楼轻生，这个新闻一出如同一块重石砸在每个做父母的心上。
有句话说：“再亲密的关系，也需要留出呼吸的空间。”
没有边界感，就算亲生的孩子也无法容忍，过度的控制和责打，只会让孩子难以呼吸。
除却亲子关系，婆媳关系也是家庭矛盾的重灾区。
新手妈妈小林发帖：“孩子8个月，我想尝试‘自主进食’，婆婆坚决反对：‘你们年轻人懂什么？必须喂！’每次吃饭都抢走勺子。老公只会和稀泥：‘妈也是好心’……现在我一看到婆婆端碗就胃疼。”
结果夫妻因育儿分歧频繁争吵，婆婆反而委屈：“我白天带娃晚上做饭，出力不讨好！”
这样的婆媳问题可以说在每个带娃家庭里都十分常见，边界不明或边界感的缺失，使得一个家庭矛盾难免。
心理学家武志红曾说：“中国家庭中，太多浆糊逻辑——我的事是你的事，你的事也是我的事。”
分清边界，各司其职，在家庭里也十分有必要。
02 健康的家庭，是“亲密”和“独立”的平衡
一个健康的家庭，离不开“亲密”与“独立”的平衡。
傅首尔在《奇葩说》说：“我儿子门上贴了张纸，写‘请敲门谢谢’。
我敲门后他会说‘请进’，有次我忘了，他严肃提醒：‘妈妈，你刚才没有说请。’”
微博热评：“孩子比大人更懂尊重”“从小培养边界感，长大少些心理问题”。
亲子关系中，有边界感的教育，让双方都感到被尊重，不仅能减少许多家庭问题，更利于孩子的成长。
东京一对母女选择“分居相邻”——母亲住201室，女儿住202室，共用走廊。
女儿说：“每天能送一碗热汤过去，但不会突然出现在她家沙发上。”
可以说，这对母女的做法，是物理距离与情感联结的完美示范。
评论区常有人感慨：“中国父母会说‘买两套房多浪费，必须住一起’”。
抛开文化的差异不谈，虽说东京这对母女的做法很少见，但不可否认的是，边界感清晰，对双方来说，相处更加轻松自在。
有话说：“最好的爱，是手放开一点，心贴得更近。”
很多时候，作为孩子，我们自己会发现，对于自己的父母，有时打着“为他们好”的名义给他们提意见，备置物品，甚至试图调整他们的生活方式等，往往只会徒添烦恼，而放手给父母更多自主的选择，他们会更开心轻松。
有人说：“边界感不是冷漠，而是对彼此人格的尊重。”
每个人都渴望被理解尊重，既如此，何不在“亲密”与“独立”之间画条平衡线？
03 建立家庭边界感的3个具体方法
知道了边界感的重要性，那么怎样去建立家庭边界感？
三个小方法不妨试一试：
方法1：物理边界——从“门”开始
实操建议：
给孩子房门装“弹性锁”（里外都能开，但需要转动把手，提醒“进入前停顿”）。
夫妻约定“书桌是私人领地”，不乱翻对方文件。像网友@大熊和妻子用‘奥特曼贴纸’划分办公区，贴纸内不打扰。
方法2：语言沟通——替换“暴力句式”
可建立一个话术对比表：
将越界说法换成边界感表达 ，比如“你就不该辞职！”换成“我担心你压力大，需要聊聊吗？”
再者，如“小孩必须穿秋裤！”换为“我建议穿秋裤，你自己决定。”
某心理学博主分享：“我妈以前总说‘你瘦得难看’，后来改成‘妈妈希望你健康’，我反而愿意听。”
方法3：课题分离——用“家务分工表”可视化
在常见的育儿问题上，可按以下方式制作分工表：
宝宝事务决策人：妈妈（喂养方式）、爸爸（疫苗安排）、奶奶（衣物清洗）
豆瓣小组“边界感练习”中，网友用表格后留言：“婆婆终于不再指责我‘奶粉冲太稀’了，因为她知道这是‘我的课题’。”
以上方法不一定事事适用，但只要把握住家庭成员爱的核心，良好地沟通，相信建立家庭边界感并非难事。
周国平说：“分寸感是成熟的标志，人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。”
如果可以，从今天起，把‘边界感’当作给家人的礼物——因为真正的爱，是尊重对方的‘自我’。
愿每个家庭，都能在爱与尊重下越过越好！
